J'attends

等

这两天，我做的最多的事情就是等待，有时是在等上一个人离开，有时是在等下一个人到来。这种无穷尽的等待让我充分感受了欧洲人闲散的生活态度，在他们看来，把一件事情尽快地完成并不是目的，他们做事并没有很高的目的性，只不过是恰如其分地进行下去，效率这种概念，我谨慎怀疑并不在他们的头脑中。

冷

一方面我感到的是气候上的寒冷，虽然显示的温度和北京差不多，但其实这里让我感觉已经在深秋了，总是冷风嗖嗖的。另一方面，我也觉得有些人情淡薄，倒也没有遇上什么特别让我失望的事情，可能是我自己抱有不合理的期待吧。对于新鲜的环境，我需要的是去体会，而不是去设想。

异

这里和我从前的生活真的有好多不一样的地方，语言不同，每天说话都要提着小心，以免在不经意时脱口而出的是母语；时间不同，在晚上6点钟时发现水木的十大突然改变还是很惊讶的；饮食不同，这里最多的是巧克力和啤酒的标志，走几步就有一家cafe，国内处处可见的K记和M记，在这里反倒是稀有的很；甚至连键盘都不同，突然改变的字母排列搞得我措手不及的经历让我深深感叹“入乡随俗不是件容易的事情啊。”

空

心里很空，因为我已经放下了很多情感负担。日程很空，因为还有一周多才正式上课。只不过这种空，不是空灵，而是空乏，不是空闲，而是空虚。看着qq上空无一人，我突然觉得自己真的很怕寂寞。孤单的时候我只能宅着，只有在人群中，我才能掩饰内心的不安和孤独。

贵

不到这里真的不知道啥叫贵哦，一双普通的棉拖鞋居然要10几欧；不过也有便宜的咚咚啦，洗发水什么的就还好，换算过来和国内相当，甚至更便宜些，多亏了德国的日化发达呢。不过还是那句话，这里的时间不贵，每个人都愿意把它花在闲适的咖啡和悠哉的逛游上。

还不知道周末怎么过好呢，一个人的日子真的不怎么好过啊！投契的朋友真的不能从天上掉几个吗？

昨晚熬夜看了一本小说，掩卷时不禁长叹。

有太多人惦记终归不是好事，俗话说，不怕贼偷就怕贼惦记。

谁能真正做到左右逢源，落魄时能有一时的雪中送炭即是世间难能了，你还期待一直有？

情深不寿，情浅缘止。这世间万物，唯有人与人的牵绊最难懂。

再风华的脸，终有老去的一天，再深刻的爱，终有疲倦的一刻。时间确是世间最伟大的魔法师。

没事时要给自己找点信仰，不然苦难来了，可有的受。

行至水穷处，坐看云起时。送给在绝望面前依旧笑看云卷云舒的超人们，也送给被绝望压得抬不起头的凡人们。

PS 我以前遇到精妙的电影/连续剧/小说时，虽有占有之心，却也很难再提故地重游；现如今真是老了，对于新鲜的东西不那么向往了不说，还爱一遍遍看旧时爱得不行的故事。比如我今天，从12：00到5：00看完了第一遍，5：00-6：00在看第二遍。

生命好像一条奔流的河

它总有源头，也终有停息

如果幸运，可以和另一簇跳跃的浪花汇为一体

哪怕从此不再奔向大海

我亦知足

可时至今日，我仍忐忑地流淌着

既没有同伴

也没有终点

我的生命会停伫在何处？

一切是否都有定数？

对前路风景的期待和对干瘪河床的恐惧

鼓励着我又阻滞了我

直到我晓得自己将流向何处时

我的生命之河才能安宁

昨天和杉聊天时，她正为自己未来的去向犹豫忧虑。其实，我又何尝不是，人怕没有选择，也怕选择太多，无论哪种都是棘手而无可后悔的。她曾经问我是否知道自己生命的方向，我很诚实地回答不知，还狂妄地断定没几个人能真正知道。她把原话学给她年长的姐姐，那位姐姐沉思片刻说：你们定不下来是因为你们之前过得太优越了。

对于这个判断的逆否命题我是同意的，即如果过得很艰苦，就会找到自己的方向。（这个逆否转换是否正确有待考证）所以我真的在思考，我现在如无头苍蝇般乱闯乱撞是为我过去优越的生活买单？平心而论，我的优越真的是比上不足比下有余的那种，比我优越的海了去了。

可能这个优越不仅仅指实际社会地位，还包括你对自己的心理定位。大概是我之前太“优越”，以至于我对自己的心理定位也是水涨船高。不过我对世人的鄙夷也不是从自身“优越”开始的，我怀疑是骨子里就带得那么一点骄傲使然，更何况人外有人，我的“优越”在正常人看来实在是井底之蛙。

底层的社会地位加上过高的心理期望值，这不就是所谓的“心比天高身为下贱”么，喏，我既没那能耐病补孔雀裘，也没人纵我笑撕千金扇，所以只期望自己别落得诽谤致寿夭就好。

很多时候，我写的东西是媚俗的，因为期待着旁观者的共鸣和喝彩；

但也有的时候，我只想说给自己听。

很多时候，我沉醉于装点生活的表面，因为期待着旁观者的羡慕和称赞；

不知道何时我才能从自欺欺人的假相中苏醒，真正地开始为自己而活。

丧葬服务从业者的喜怒哀乐从six feet under中就可见一斑了，SFU胜在调侃的黑色幽默和扭曲的生活缩影；而日本的入殓师中，串连起的都是生活温馨的片断和离别沉重的感伤，加之恰到好处浑然天成的配乐，自然在熨贴人心方面更胜一筹。

东西方文化的差异从这两部影视作品中也有很多反应，比如，在日本丧葬服务是很受人鄙视的，而在美国我丝毫没感受到这种职业低人一等，不过共同点可能是都很暴利吧，笑，毕竟是最后一件要买的东西了，虽然是别人替自己买的，但真的会格外舍得呢。

在东京的交响乐团演奏大提琴，真的是一份很让人艳羡的工作啊。但那好像是为了别人的称赞才持有的梦想，而且现实也不允许大悟继续这份梦想，于是当那沉重的负担终于卸去时，他觉得自己顿时解脱了。是啊，为了别人的眼光活着真的很辛苦，勉强得来的荣光让人患得患失，心底始终不甘亦不安，任何吉光片羽都是暂时偷来的卑微的欢愉。

虽说入殓师比起大提琴演奏家，在外人看来实在不知道差了多少档次，大悟还是努力去尝试了，毕竟这是另一种生活，另一个机会。从一份因为别人的眼光而去做的工作到一份必须要不在乎别人看法的工作，大悟真的要调整好多，而且昔日的朋友，心爱的妻子都不能接受他这样“下层”的职业。

其实，职业从来就是有高低贵贱的，经理们亲切地问候员工无非是不想让他们在这种巨大的差距下羞愧地自杀或者愤恨地报复。社长在广告上把入殓师的工作称为“送上旅途”，很美的称谓呢；火葬场的老爷爷也说生死之间仅仅隔了一道门，死亡只不过是开始一段新的旅程。我一边看着炼炉里翻飞的火花一边想着“这纯碎是鬼扯啊，是失去亲人的自我安慰啊，无论死亡背后是什么，我只知道我和逝者已经天人两隔，再无交集了。我不能原谅啊不能原谅，不能骗骗自己说，他是去另一个世界云云，我只后悔自己没有珍惜有他的日子，没有抓住他给我的每一份爱。虽然也许下一次错失之前，我仍然是任性地挥霍眼前身边的温暖。”

当然，为了光明的主题，大悟的朋友和妻子还是回到了他身边，他们真正理解了这个职业吗？我想大悟本人也是在为抛妻弃子的父亲入殓时才更深地理解了这个属于自己的天命吧，能有幸在生者的留恋中照顾逝者踏上远行之路，无论如何都是很有意义的啊。生之至深处，死时之所遇。也许生命不过是死亡的一场梦而已，梦尽魂散，痕迹也无，那些铭刻在旁人记忆中的思念啊，纵是枉然，亦摧人心。

无论如何，那些从我生命中离去的人儿啊，请务必一路走好！行ってらっしゃい！

从前，有一只小猫和猫家人散步，走着走着，她丢了。

从前，有一只走丢了的糊涂猫，怕狗怕车想妈妈，后来她被收养了。

从前，有一家三口住在不许养宠物的公寓里，他们收养了一只猫。

从前，有一只刚转业为宠物的小猫不会用猫厕所，她给自己挑了个名字叫Chi（日语中嘘嘘的发音）。

Chi的口头禅是“吓了一大跳！”“大家都去哪里了？”“好吃的~好好吃！”"来玩吧！"遇见黑猫叔叔后，还多了一句“你要去哪里啊？” 这小家伙奶奶（三声）的声音，真是又甜又嗲。每次看到她闹出笑话后，吹胡子瞪眼的娇嗔样子，都好想抱起来揉揉。

不过，在前100集，我都是很开心地等着这小家伙耍宝，直到黑猫叔叔要离开她的时候，我才知道，原来作者铺陈了那么长时间，是为了展现大叔和罗莉好有爱啊。想想黑猫大叔和小Chi的相处吧，黑猫大叔第一次见到小Chi是为了躲避公寓管理员/遭受入室盗窃食物的失主的追捕，他当时对这个明明很弱却还要保护家人的小东西有些不屑，后来，黑猫大叔还抢过小Chi的口粮，但也温柔地叼起了小Chi，再后来，大叔就常常溜达到小Chi家的后院，虽然每次都是酷酷地用“再见！”打招呼，但从来没有抛下颠颠地跟在自己身后探头探脑的小丫头，他会教导她猫生哲学，会教她认路捕猎，教她要坚持要勇敢，更教会她去珍惜另一个存在。在小Chi眼中，大叔一开始好凶好酷又好威风，大叔什么都懂，大叔对苯苯的小Chi很耐心，大叔也有温柔的一面，当他接住从树上滑落的小Chi时，小Chi想念外面，其实小Chi是想念有大叔带着自己玩的外面。当大叔和小Chi来告别时，面对小Chi天真的询问：“明天还会来找我玩吧？”他还是不忍心说出即将天各一方的事实，那么就说“再见！”吧，说不定，有一天真的可以再见到这个粘人的可爱的独一无二的小家伙呢。

从前，有一只小猫，她遇到了一只教会她很多猫生道理的成年黑猫，她又和他分开了。

Chi，你那寂寞的小影子会永远跟着黑猫大叔的，就像黑猫大叔一直在你心里一样。

10年前，我正在初三煎熬。那时候世界多简单，只要考上市里的重点高中就行了。那时候世界也很残酷，如果考不上，我就提前10年认定自己是一个失败者，而没有机会意识到其实自己只是一个古怪的扭曲的教育制度的牺牲品而已。初三的生活我已经记不起太多了，也或许是本能地想埋藏起来。所以最鲜活的记忆只剩下窗外的参差的树影和跃然其间的喜鹊，还有一份归隐于自己小小世界的宁静。

5年前，我刚过完大二上学期。现在想起来，要不是大学第一个学期的成绩好，而后也一直运气不错地保持着成绩和名次，我应该不会在今天的位置上。其实今天的生活是我当年投机取巧的一个成功案例，但也十分准确地说明了《生命不可承受之轻》中的核心道理——我们在生活中选择与珍惜的一切轻松的东西，将来不可避免地会变成沉重的负担。避重就轻本是人之常情，可惜生命原本沉重如同一条金科玉律，不在今日实现，也将在明日成真。

如今，兜兜转转之后，我又一次回到人生的路口。只不过，往昔的斗志不再，空留一叶不争、随缘、灵动而优哉的孤舟，我不再妄想成为生命的舵手，也许是我没有力气划桨，也许是我相信用力也拨不开宿命的湍流，总之，彼岸已不再是我的目标。我的目的地是下一处能停留的港口，小而静谧也好，大而繁华也罢，我已不再执著，不再拼搏。不是我累了，而是我懒了，懒惰督促我学会放手，学会看淡，学会随遇而安，享受当下。急吼吼地奔命，忽略了两岸的风景，忽略了舟边鱼儿留下的水花，忽略了舟头翠鸟投下的倩影，也忽略了迎面而来的斜风细雨、艳阳游云，太多值得我欣赏的事物因为目标而被忽略，这也未免本末倒置。何况我已经累了，懒了，我没有动力孤身启程，我想在原地等等看，如果有结伴同行的扁舟，那就“兰舟催发，执手携行”；如果一直等不来，我就这样优哉悠哉漫无目的地终老好了。

5年后，将近而立之年。生命已然走过半程，不知道我心中会不会因为今日此时的想法而悔不当初。可惜人生不是电影，不能快进或倒退，要想不留遗憾，只有随心率性，瞻前顾后反倒容易落得覆水难收。

10年后，我会怎样？是一个牵儿抱女的幸福妈妈，还是依旧孑然一身的独立女性；是一个事业有成的佳人，还是一个得过且过的俗女；是一个没有受到生活苛责而和气善良大方得体的幸运儿，还是被生活重担压得斤斤计较无事生非的老姑婆。无论这里哪一个，现在看来都离我十万八千里远，但也许时间这个伟大的魔法师，转眼就把我变换成了另一幅模样。我期待吗？当然，但我不却急着知晓谜底，生活的美只有在过程中领悟，结果都是一样残酷而丑陋的。

如人饮水，冷暖自知。我只希望我的生活不曾是也不将是那种外表华丽光鲜的空壳包裹起沉郁黯淡的遗憾。而且我真的希望生命的脚步能再慢一些，我想，成为大叔大妈以后，日子才漫长起来吧。青春的脚步永远是急匆匆的，我甚至能听见皱纹在脸上隆起爬满的声音。希望我能永远保留那份纯净欢乐的童心，只是要把它在岁月馈赠的智慧和气质下藏好，不然就是装嫩和为老不尊了。

时移世转，世事多变，除了赤条条来去孤单，没有什么能逃脱昙花一现，所以请及时行乐，理性放手；

命运无常，孰能恒久？除了我对你的挚爱，还有什么能永滞眉间心底，因此请务必相信，定不负卿。

（假如你认为上述两句逻辑混乱，意思相抵，请不要怀疑本片导演和编剧的智商，这是作者本人断章取义的拼凑而已）

坚持将近三个小时看完The Curious Case of Benjamin Button，其一是冲着David Fincher的面子，想当年他的Se7en和Fight Club，至今还雄踞我最最喜爱电影的名单前列，要知道，我可是一个chick-flick的死忠，能被犯罪/心理/悬疑类阴沉系电影打动，就好比小龙女突然拜周伯通为师般滑稽。其二当然是为了宇宙级无敌帅哥Pitt和天字号气质美女Blanchett咯，此二人联袂献艺，岂有不乖乖买账之理？其三是这充满噱头的离奇故事，从幼及老，人人都如此，可从老及幼地把人生倒着活，Benjamin可是头一个，这越活越年轻的祝福实现起来该有多少趣味呢。

不过负责任地用一句话总结：我真的不知道电影有2小时40分钟那么长，我本应该直接从1小时36分钟附近，Pitt骑着机车风驰电掣时开始看起的…如此一来，前面那些冗长乏味的细枝末节也就不会堆积到差点打消我看帅哥的花痴决心的地步了。还有医院的现实场景，天知道我多害怕看到风烛残年的老妪行将就木的悲怆，这种现实回忆时时轮换的叙事手法有许多成功的例子，本片恐怕难以列位其中。

先把怨气发完了，就可以转折到这部电影的诸多优点上了。

首先，在结尾我哭了，在Daisy垂垂老矣却去照看不记得过去的男孩Benjamin时，那种岁月洗净铅华，却冲不褪爱意的感叹，和缕缕情缘不断，却因衰老夺走记忆和神志而终难再续的悲哀，交织着萦绕心间，迟迟不散。

其次，这部电影虽然冗长，而且很多看似随手放置的旁枝情节，比如Benjamin小时候第一个带他走出养老院的黑人，比如那个总是嘟囔自己被闪电击中过七次的男人，再比如Benjamin的爸爸，这些人物的来来去去都模糊了故事本来的主线，等等，这部电影也许根本就没有什么主线，一切都是以流水账的手法不急不徐地娓娓道来。请别失望Blanchet扮演的Daisy没有分到电影一半以上的戏份，她拥用Benjamin一生挚爱的头衔还不足够么？所以，与其说这是一个爱情故事，还不如说这是一个人生故事。我在这个人生故事中读到的惟有二字“随缘”。我们的男主角不是个偏执狂（尽管在爱情上他是），所以他的人生带有那种小人物随遇而安的自得。说起容易让观众入戏的个人奋斗类故事，执着而努力的小人物一步登天的童话，落魄而不绝望的大人物东山再起的神话和无知小子误打误撞一路好运的科幻等都是广大劳苦大众喜闻乐见的，可本片偏偏不是。它就是关于一个小人物，不偏执，也不成功，而且如此不上进的人生也有诸多缺憾——弃婴，倒流的生命，不能与爱人终老等等。如此真实的白描，虽然明知自己不是主人公，却也可以体会许多似曾相识的无奈。

第三，电影中那些过目难忘的片断，比如开头那个倒走时钟的来历——倒走的分针触动了每个人；年幼的Daisy和老头子般的Benjamin在桌底烛光下的对话——烛光亮起一瞬两人对视的剪影（年幼的daisy真的好可爱哦）；Benjamin在空荡的旅馆四处寻不见那位已婚妇女时——独自在沙发上被早间新闻吵醒的落寞；海上那场枪击战——子弹拖长的光影在黑夜里真的很奇异；长大后的Daisy和Benjamin第一次见面也算隽永，但比不上后来她在水雾缭绕的亭子里忘情起舞的模样，而且我佩服Benjamin拒绝诱惑的定力；Benjamin和抛弃他的父亲坐观日出的场景——原来还有这么怅然的日晕；（私下说，Benjamin坐在机车上的每一分钟都是珍贵的！）；车祸后Daisy和Benjamin的再次相拥，哦，你绝不想错过后来的若干分钟，浪漫而唯美；本片最好莱坞的部分是两人在Beatles的Twist and Shout中嬉闹的60几秒，只有这60几秒值得前面两个小时的等待；Daisy接受自己和Benjamin在岁月留痕上注定擦肩而过后两人并肩坐看日出——对人生释然那一刻最美；结尾Daisy怀抱那个深深看了她一眼后溘然而去的婴儿的一幕不知道钩起多少心酸。

最后，我给每个人的演技都打高分，Cate Blanchett自然不消说，她是千面女神，什么样的角色都能轻松驾驭，Tilda Swinton那段我虽然没仔细看，但就我瞥到的镜头，她还是把一个落寞而不甘女子的形象传递给了我，而Pitt，我实在不能说他的外貌没有干扰到我的判断，也许很多地方他可以演绎得更加出彩，但现在这个Pitt式的Benjamin已经深得我心啦，那句南方口音的“Good night, Daisy”，那等待Daisy生产时焦灼地踱步，我实在不能要求他太多。

好吧，用我们最擅长的归纳中心思想结尾，还不知道诸位阅卷人给我这个总结打几分呢？

Everything changes, except the loneliness, therefore you have to let go

Nothing lasts, except my love for you, so please have faith in me.

细腻的文字，铺陈开紧凑的情节；可惜如此惊险的题材，已经被高人一等的美国人抢先染指。就好比吞下刚出炉的souflé，和勉强吃些三分钟后失去刺激味蕾魔力的蛋白泡沫一样，没有人会对老调重弹的故事提起12分的精神，不过也许聪明如许，作者应该等上20年再写这个故事，那时，没人会翻出前面的畅销书来比对。

我得承认作者很聪明，虽然也很偷懒。他从一个畅销书的蓝本构建了一个类似而更复杂的故事，还穿插了一堆新奇的半调子名人的残句，以及看似不经意营造出的流行文化的气场。不过无论如何，Seras-tu là/你会在那儿吗？的可读性很高，耐读性却一般。促使我写下这些文字的不是书本身打动了我，而是那些出现得恰到好处的句子。

记住你的梦。。。。。。你永远不知道什么时候你将需要他们。

这就是法国人常说的déja vu。在正常人类的一生中，平均用于睡眠的时间有25年，其中有十几年用于做那十万到五十万个梦。这还只是晚上，那些浪费在灿烂阳光下的白日梦还没算在里头呢。但愿此时我能分清这是梦还是现实，如果它使我痛苦，请让我醒来，如果它足够甘美，请不要打搅我。不过就此刻的现实，我颇为肯定我在一个不甚严重的噩梦中摸索灯绳呢。

我通过不断的生活、忍受痛苦、犯错误、冒风险、付出和失去，让死亡退后。

生-死，好像一个磁铁的两极，紧紧吸引着彼此，又远远排斥着对方。加缪说了一个存在主义的悖论，一个所谓生存的理由也是极好的死亡的理由。谁又能真正参透？为了寄托刚刚坠楼不久的5字班mm的哀思，我且庆幸我们尚且有选择是生是死的自由，怕只怕生活有一天会把我推到天崩地裂的深渊边上，用一个虚妄的承诺骗我自愿赴死。

yesterday, love was such a easy game to play.

actually for me it is never easy 'cause it's never a game. I wish I could put down all the gaurds down and get on board, yet I did not even once let go. To be or not to be a player on the ground, it seems I didn't give myself the choice, I have missed the chance, so I don't know the feeling of strick 3 or homerun. wel，maybe later in this life, I can try to risk my heart, to gamble it and to crush it.

米兰昆德拉说，虽然他说时我没听，只好现在听听别人转录的磁带：我们蒙着眼睛穿过现在。仅在随后，当蒙眼布揭开，我们审视过去的时候，我们才明白那些经历过的事情，才理解其意义。不知道为什么我想起了杜拉斯那句凄厉的un jour, j'etais âgée déja. 如果青年人懂得。。。如果老年人能够。。。生活该是怎样的不同？

你曾是我的北，我的南，我的西，我的东。此刻我失去了方向，所以我坐在原地，静静地等待内心苏醒，等待她告诉我该走的路， 

我想不通，这个世界上怎么可能有人只爱自己只需要自己？

但身边这样的事情又比比皆是，任由孩子哭泣的母亲，漠然于颤颤巍巍的老者的安坐，那些不被回复的信件电话，还有在垃圾桶边凋零的玫瑰花，流浪的小猫，哭泣的女孩子，一幅一幅爱被遗弃的画面在我眼前闪现。 我很怕，人们开始连一点善意都吝于表达，如果只爱自己心中只有自己，向不对这个世界冷漠也难。

好在世事从无绝对，又被爱遗弃的场景，就有爱被点燃的光明。那交缠着前后悠荡的双手，那甜蜜的会心一笑，那善良的搀扶，那些在阳光下奔忙的志愿者，和数不清的陌生微笑。其实只要一个洒满阳光的晴天，就让人觉得生活是充满希望的。

我不愿苛求生活，毕竟我没有那么用心地耕耘她，非要求她降点馅饼雨也太不厚道了些。可在更多的时间碎片里，我质疑着我的孤独，我的迷茫，和我的冷漠。我在需要一个伴儿现实和不需要一个伴儿的理想间左右徘徊。有一个能遮挡外界风雨交加的肩膀，一双扣住我双手的宽阔手掌，一个融化一切寒冷和委屈的拥抱，一句在耳边低语的情话，一个可以分享喜悦分担烦恼的归宿，一个家，一颗和我一起恶作剧童心，一张接过我笨手笨脚煲好的暖汤的笑脸，能被我狡猾的笑话解开的眉头，能对我倾诉苦闷的心门开放。我当然想和一个人分享这样的生活，但是我真的值得这样的美好吗？我又能守住它多久？好友说我有自虐倾向，总是为不合适的人浪费一片心。仔细想想果然如此，而且我也无力更改这种与生俱来的卑微，所以也许没有伴的现实就是最好的理想，否则我不知道要受多少苦才能换来一点回应。

所以，我想通了为什么有人只爱自己，因为一旦他爱上别人，自己将是最委屈的仆从，最低贱的影子，他吝啬心中的大爱，所以胆怯地接受孤独终老的命运。

最近总在听“G大调巴哈”，本来我是不知道这是首啥曲子的，然后献血来潮去查我的piano gems发现原来可能是01-Menuet In G Major (Bach)-Piano Gems这首吧，很清醒明快的调子，真不知道靓颖同学是怎么听出悲伤的。不过她哀哀的低吟总在纠缠我：“四季风景在我的窗前悬挂，人海涨落在我的心里变化，流转的时光，退色的过往，岁月有种不动声色的力量。”

萧索岁月最无情

韶华早逝泪痕轻

遍寻人海回望处

独伫，莫说新愁莫问情 

秋霜乍降风骤行 

闲坐，浮生偷得半日宁

横山斜霞两相应，

无他，生平命定意自明

我们一再的错过

从地铁出口的擦肩而别到朋友聚会的寒暄良多

我认识的是大家眼中的你

你了解的是隐藏内心的我

我们从未升华到相视一笑的纠葛

并不是没有睿智的交锋、热情的碰撞、幽默的融合

可我们都缺少多迈一步的勇气，而多了一些练达的无可奈何 

太多旧伤口牵绊了生活

有时连走下去的信念都输给受伤后的脆弱

纵然我在酣梦中筹划起只属于你我的未来

那也不过是从黑夜中窃取的一点自娱自乐

缅怀过后，让我们继续错过