J'attends

等

这两天，我做的最多的事情就是等待，有时是在等上一个人离开，有时是在等下一个人到来。这种无穷尽的等待让我充分感受了欧洲人闲散的生活态度，在他们看来，把一件事情尽快地完成并不是目的，他们做事并没有很高的目的性，只不过是恰如其分地进行下去，效率这种概念，我谨慎怀疑并不在他们的头脑中。

冷

一方面我感到的是气候上的寒冷，虽然显示的温度和北京差不多，但其实这里让我感觉已经在深秋了，总是冷风嗖嗖的。另一方面，我也觉得有些人情淡薄，倒也没有遇上什么特别让我失望的事情，可能是我自己抱有不合理的期待吧。对于新鲜的环境，我需要的是去体会，而不是去设想。

异

这里和我从前的生活真的有好多不一样的地方，语言不同，每天说话都要提着小心，以免在不经意时脱口而出的是母语；时间不同，在晚上6点钟时发现水木的十大突然改变还是很惊讶的；饮食不同，这里最多的是巧克力和啤酒的标志，走几步就有一家cafe，国内处处可见的K记和M记，在这里反倒是稀有的很；甚至连键盘都不同，突然改变的字母排列搞得我措手不及的经历让我深深感叹“入乡随俗不是件容易的事情啊。”

空

心里很空，因为我已经放下了很多情感负担。日程很空，因为还有一周多才正式上课。只不过这种空，不是空灵，而是空乏，不是空闲，而是空虚。看着qq上空无一人，我突然觉得自己真的很怕寂寞。孤单的时候我只能宅着，只有在人群中，我才能掩饰内心的不安和孤独。

贵

不到这里真的不知道啥叫贵哦，一双普通的棉拖鞋居然要10几欧；不过也有便宜的咚咚啦，洗发水什么的就还好，换算过来和国内相当，甚至更便宜些，多亏了德国的日化发达呢。不过还是那句话，这里的时间不贵，每个人都愿意把它花在闲适的咖啡和悠哉的逛游上。

还不知道周末怎么过好呢，一个人的日子真的不怎么好过啊！投契的朋友真的不能从天上掉几个吗？

希望这个标题不会被当局认定是反社会反和谐的证据，我仅仅是找不到更合适的话语，并不是故意诋毁什么的。

刚看了邦妮更新的大连见闻，很好笑，也很让我摸不着头脑。看到她写出来，我才觉得，原来这个世界有那么多层面，我生活的小小天地，是多么的干净纯真美好。也不知道是谁保护了我，我既没有见过灿烂的豪门奢华，也没有遇到潦倒的贱民纠缠，地铁上的乞丐不算，窃以为他们是很富裕的，只不过谋生手段有些令人齿寒。

我没有过那些千奇百怪的境遇，很遗憾后悔吗？那倒不至于，人生确实是千百种体验，但有一些让我麻木的，让我冷漠的，让我无可奈何的，还是不要常常经历的好。当然也会有一分不甘心，为什么人家都眼界开阔，见多识广，偏偏我要蜗居斗室，不问世事呢。明明这个世界复杂的让人眼花缭乱，唯独我还要摆出一派天真祥和的面孔呢。

安心平和地经营自己的一片小天地，有好也有不好。好的是事情可以精准到分钟发生，一切都是波澜不惊，掌控之中，最糟糕的算计无非是为了争一点利益，吃了亏也不会就此殒命；坏的是生活的滋味太过平淡平稳平庸，最激动人心的无非是张家娶了个媳妇，李家添了口新丁。

不过生活总是推着你在不同层面中前行着，不只是幸是哀的是，我现在走过的层面都是那样的单纯和天真，而每次我刚刚要走进更真实更残酷的现实时，总有一个机会让我退回到更单纯的地方喘息一阵子。只是不知道，我还可以这样躲藏多久。我不是傻到不知道还有那样甚至那样的活法，只是掩耳盗铃地想：我看不见的，就当它不存在；我能忍下的，就不觉得是痛。自欺欺人，如此而已。

从小到大。我养过的动物真的不算少。昆虫类：螳螂若干，金龟子一只；鱼类：金鱼，热带鱼；两栖类：乌龟两只；鸟类：鸭子两只，小鸡若干；哺乳类：狗一只，猫三只。我常常觉得我之所以花了四年学生物，是因为我太享受这些小家伙的陪伴了。

螳螂这种只能养一季，差不多每年夏天很“凑巧”地遇到一只，绑架它回家，因为那时候它还没有翅膀，所以挥舞大刀似的前爪吓不倒我。拿什么养呢？第一年是捉苍蝇给它，但这家伙好像和青蛙差不多，死苍蝇看不大到，或者是嫌弃肉不新鲜，总归是不怎么吃的。后来无意中捉了蜻蜓回家，第二天发现犯罪现场只剩翅膀和尾巴，还有一只悠哉游哉舔舐自己爪子的恶魔，从那以后，无知且无辜的蜻蜓就成了被我请回家的螳螂大人的御用餐，事实证明，螳螂大人很喜欢这种食谱。

领那两只乌龟回家的缘由完全忘光，我只记得给它们起的名字是千岁和万岁，寄托了小孩子傻而天真的愿望，可惜先死的是万岁，郁郁寡欢的千岁支撑了一两年，也消亡在我手中。

鸭子时代和第二只猫时代是重合的，但是它们从来没有交集，即使我强迫三者面对面和谈，也是相互瞪一眼就不欢而散。而且我养一对动物的时候，颠不破的定律是，总有一只要先于另一只不幸殒命的。我对于这次家禽驯养的记忆只鲜活于，剩下一只鸭子在正午阳光下嘎嘎啼叫，强硬地提醒主人它就要饿昏，以及它在午后树荫下盛着积日雨水的大缸里拨掌的样子。

之后长大一些，这种不怎么能和人交流的动物已经不能满足我。我从初中起开始疯狂地迷恋猫，因为我养的第一只狗是个不肯睡觉的主儿，半夜黑灯就开始低嚎，只要开灯，六只眼睛聚焦于这个委屈的小家伙，它才能安心合眼消声。反复几次，我妈恨恨地推醒我，给了我两个选择，要么我自己去小屋瞪着狗，要么明儿就把狗送走。我困得那是让我倒立都不在话下，含糊地同意只要让我睡觉，怎么处置狗都可以。于是，即便我第二天清醒地后悔了，狗还是得送走。那只狗在我家一共住了一周不到，我还给它起名叫“奇奇”，因为我和小伙伴约定三人的狗名字刚好是“真奇怪”，我是很诚恳地履行了诺言，可是他们后来都反悔了。我们家对门邻居刚好姓齐，因此，在那一周里，那只无辜的奇奇没少挨白眼。

我养的第一只猫和我一起的时间很短，没几天就送回去了，那时候我上小学，每周三下午不用上课，趴在椅子上抄写方格字，又不舍得猫，于是把它装进一个小筐子里，放在腿和椅子底之间困着它，等我长迂短叹地抄完两页后，发现小家伙很没戒心地呼呼睡着了。

我养的第二只猫是一只快乐的小霸王。从小它就很有脾气，不过那时候，俺爹很讨厌它，它也很讨厌俺爹，这是两个男人之间的对决。不过很可惜的是，它留给我的记忆和后来这第三只猫留给我的记忆很多模糊在了一起，虽然他们性格迥然不同，但很多时候，我恍惚地分不清，是哪只做了那事。这只猫性子比较野，貌似常常引得学校里的野猫追到我家来打架，我妈总说一定是他抢了人家的漂亮媳妇儿。它有一次走失好久，回来时很狼狈。我当时就很悔，因为他小的时候不听话，我捉着它吓唬说，看下次换破烂的来，我把你换走。它丢失那几天，我真的深深自责来着。再后来，它又一次走丢了，再也没回来，我宁愿它是抛下家去做野猫之王，也不愿是像我妈沉痛地预言被人打死了。我和这只猫一共生活了两年，但它真的很聪明很懂事，我其实心里最喜欢它了。

我养的第三只猫，陪我的时间最长，从99年一直到09年。它算是我第二只猫的一个替身吧，可惜这个替身演得一点也不好。他们俩简直一个东邪一个西毒，一个霸气，一个懦弱，一个懂事，一个任性。但是我知道，这只猫把它最好的年华都用来陪伴我成长了，高中三年正是压力大情绪差的时间，可是有了它，总像是平淡中有了那么一条跳动的丝带，枯燥中有了那么一只活泼的毛线球一样。我最爱做的事情就是把耳朵凑近它的鼻子，如果它重重地出气，我就假定它会保佑我考试考得好，反正我会一直听，直到它重重出气为止，这猫倒是不会学乖，总要我按住它一会儿，它才勉强地叹气，再把我抖开。后来我上学走了，回来时和它倒不亲了，一直到它死掉，我对它的感情也没有最开始时深厚。这就教育我，永远不要做别人的替身，因为只有正主儿才是最好的，无论你模仿的像不像，都逃不过替身的命运。我心里也很为它悲哀，因为我觉得它是爱过我的，可后来发现我的冷淡和疏远，它试过放下猫尊来挽回，可总也是回不到过去的亲密，我想它心里是既明白又糊涂的。况且它和走丢那只最大的差别是，它很在乎别人爱不爱它，可是偏偏别人爱它少，而之前那只根本不在乎别人，反而大家都很疼惜它。人都是犯贱的，偏要去捂暖不肯融化的寒冰，当人家勉为其难地化为一滩春水时，又嫌水不如冰，妾不如偷了。

其实我很想抽自己，因为我的“不能惜取眼前人”，因为我的没良心，因为我的驯服又抛弃，因为我对它好像一个心中永远装着初恋的负心男人，可这些又有什么意义呢，它终究是走掉了，很悲伤很低落地走掉了，仿佛这世界从来没存在过它一样，而它到来的缘由就是作为一个替代品。

Si j'étais une saison, je serais l'automn. Parce que je suis née en automn, et j'aime bien la tombée des feuilles.

Si j'étais une couleur, je serais le bleu. Parce que c'est la lumière réfléchi du ciel, de la mer et de tes yeux.

Si j'étais un lieu, je serais une île inconnue située dans l'Océan Pacifique sud. En ce cas, j‘aurais le climat tropical et les animaux exotiques.

Si j'étais un paysage, je serais la cascade, c'est à dire la chute d'eau.

Si j'étais une pièce de la maison, je serais la chambre avec une fenêtre vers le jardin rosé.

Si j'étais un personnage célébre, je serais la rose du petit prince.

Si j'étais un vêtement, je serais un foulard en soie.

Si j'étais un sentiment, je serais peut-être la perplexité.

Si j'étais un animal, je serais le léopard des neiges, bien sûr.

Si j'étais un élément de la nature, je serais le nuage. Parceque c'est larme de l'air.

如果我是四季之一，我会是秋天，因为我出生于秋天，也因为我喜欢纷纷落叶；

如果我是一抹颜色，我则是蓝色，因为那是天空、大海和你的眼睛映出的光彩；

如果我是一处地方，我将是南太平洋上的一个无名岛，这样我既有热带的气候，又有异域的生灵；

如果我是一片风景，我愿是那瀑布，那流水，那滚滚而去的活泼水滴；

如果我是房子的一角，我定是卧室里朝向花园的窗台；

如果我是一个角色，我该是小王子的玫瑰；

如果我是一件衣物，我应是飘逸的丝巾；

如果我是一丝情感，我想那或许是迷惑；

如果我是一只动物，那必然是雪豹；

如果我是一种自然，我终是云，因为她是空气隐藏的眼泪。

又一次忍不住想做专业的性格心理测试，每隔一段时间我就想了解一下自己，好像以前和自己都是陌生的，只有通过百八十个问题才能认清我是谁。

确实，时间在流，世界在变，我们在生活的流变中不断适应着，也改变着。十年前那个以为上大学就是人生目标的小朋友死掉了，五年前那个依恋父母以家为先的女生死掉了，去年那个恋着某个男孩的女子死掉了。因为我的心境变了，那些曾经执着的念头消失了，于是那样的自己也就已经死掉了。但总有一些新生的愿望，来弥补死去的那部分生命力。所以，每一天，我都在死去和重生之间兜兜转转。只不过在某一个时间点之前，死去的要少于新生的，而之后则相反。所以生命越来越沉静，从一团跳动的心火冷静成一滩黯烬，从一帘激越的瀑布安分成一潭死水。

方生方死，方死方生。生生死死，不过一顷。一人如此，世界亦如此。原来一梦醒来，今非昨，我亦非我。那么还有什么值得固执的，让每一个我在她存在的一瞬开开心心地活着就是了。

其实本来标题是每天都在死去，但是想到芳宝又要说我抑郁，于是改成了现在的。

昨晚熬夜看了一本小说，掩卷时不禁长叹。

有太多人惦记终归不是好事，俗话说，不怕贼偷就怕贼惦记。

谁能真正做到左右逢源，落魄时能有一时的雪中送炭即是世间难能了，你还期待一直有？

情深不寿，情浅缘止。这世间万物，唯有人与人的牵绊最难懂。

再风华的脸，终有老去的一天，再深刻的爱，终有疲倦的一刻。时间确是世间最伟大的魔法师。

没事时要给自己找点信仰，不然苦难来了，可有的受。

行至水穷处，坐看云起时。送给在绝望面前依旧笑看云卷云舒的超人们，也送给被绝望压得抬不起头的凡人们。

PS 我以前遇到精妙的电影/连续剧/小说时，虽有占有之心，却也很难再提故地重游；现如今真是老了，对于新鲜的东西不那么向往了不说，还爱一遍遍看旧时爱得不行的故事。比如我今天，从12：00到5：00看完了第一遍，5：00-6：00在看第二遍。

突然很想哭，不知道是复习的压力太大，还是自己已经承受不了一句重话。还好后来忍住了，不然就有点小尴尬。我和朋友的关系时不时也会从蜜月期荡到瓶颈期，就是说啥啥默，做啥啥错的地步，有时候坚持过来就好了，有时候坚持不下去就散了。

今天谈到未来理想时，我恍然意识到，自己从未把家庭作为未来的终点站。清楚地记得有一次坐公交车，看着车子晃晃悠悠地往前开，突然想问自己以后的路该走向哪里，进而想到自己生命的意义又何在。大概很是烦恼了几天，终于决定，快乐乃是俺人生的第一要义，更深层次的自我实现应该是对这个世界产生一些影响，为自己曾经生活在这个星球上留下一点痕迹。

至于家庭，我最多想到的就是谈谈恋爱而已，真正的婚姻始终离我很遥远。原来他们都说我不开窍，我还暗自不服气，我很早就有喜欢的男孩子了呀，只是人家没看上我而已。现在倒也明白了，我关于爱情的一切都限于心里想想而已，从来没有真正踏出自己虚幻的小世界，也没有接纳谁走进来。即便我可以滔滔不绝地指导某些恋爱中的傻瓜，也并不代表我真的能胜任恋人这个角色。

我总是很迷惑于爱情和友情的区别，“愿得一心人，白首不相离”，难道友情不是如此？不过有时候我看不清的自己别人看得很是清楚，如果我始终走不出自己的小世界的话，那么这样心态的我只需要一个朋友，或者恋人，作为“一心人”，其余的人事，对我倒不是那么重要。

总之，今天我对自己的状态很失望，脆弱，敏感，而且低落；对自己的前景也很失望，怎么看都是贴着not for marrige的标签。真想立刻爬上床去大哭一场，郁积的情绪爆发过后，我又可以活蹦乱跳地妄想自己的小小世界了。

生命好像一条奔流的河

它总有源头，也终有停息

如果幸运，可以和另一簇跳跃的浪花汇为一体

哪怕从此不再奔向大海

我亦知足

可时至今日，我仍忐忑地流淌着

既没有同伴

也没有终点

我的生命会停伫在何处？

一切是否都有定数？

对前路风景的期待和对干瘪河床的恐惧

鼓励着我又阻滞了我

直到我晓得自己将流向何处时

我的生命之河才能安宁

昨天和杉聊天时，她正为自己未来的去向犹豫忧虑。其实，我又何尝不是，人怕没有选择，也怕选择太多，无论哪种都是棘手而无可后悔的。她曾经问我是否知道自己生命的方向，我很诚实地回答不知，还狂妄地断定没几个人能真正知道。她把原话学给她年长的姐姐，那位姐姐沉思片刻说：你们定不下来是因为你们之前过得太优越了。

对于这个判断的逆否命题我是同意的，即如果过得很艰苦，就会找到自己的方向。（这个逆否转换是否正确有待考证）所以我真的在思考，我现在如无头苍蝇般乱闯乱撞是为我过去优越的生活买单？平心而论，我的优越真的是比上不足比下有余的那种，比我优越的海了去了。

可能这个优越不仅仅指实际社会地位，还包括你对自己的心理定位。大概是我之前太“优越”，以至于我对自己的心理定位也是水涨船高。不过我对世人的鄙夷也不是从自身“优越”开始的，我怀疑是骨子里就带得那么一点骄傲使然，更何况人外有人，我的“优越”在正常人看来实在是井底之蛙。

底层的社会地位加上过高的心理期望值，这不就是所谓的“心比天高身为下贱”么，喏，我既没那能耐病补孔雀裘，也没人纵我笑撕千金扇，所以只期望自己别落得诽谤致寿夭就好。

10年前，我正在初三煎熬。那时候世界多简单，只要考上市里的重点高中就行了。那时候世界也很残酷，如果考不上，我就提前10年认定自己是一个失败者，而没有机会意识到其实自己只是一个古怪的扭曲的教育制度的牺牲品而已。初三的生活我已经记不起太多了，也或许是本能地想埋藏起来。所以最鲜活的记忆只剩下窗外的参差的树影和跃然其间的喜鹊，还有一份归隐于自己小小世界的宁静。

5年前，我刚过完大二上学期。现在想起来，要不是大学第一个学期的成绩好，而后也一直运气不错地保持着成绩和名次，我应该不会在今天的位置上。其实今天的生活是我当年投机取巧的一个成功案例，但也十分准确地说明了《生命不可承受之轻》中的核心道理——我们在生活中选择与珍惜的一切轻松的东西，将来不可避免地会变成沉重的负担。避重就轻本是人之常情，可惜生命原本沉重如同一条金科玉律，不在今日实现，也将在明日成真。

如今，兜兜转转之后，我又一次回到人生的路口。只不过，往昔的斗志不再，空留一叶不争、随缘、灵动而优哉的孤舟，我不再妄想成为生命的舵手，也许是我没有力气划桨，也许是我相信用力也拨不开宿命的湍流，总之，彼岸已不再是我的目标。我的目的地是下一处能停留的港口，小而静谧也好，大而繁华也罢，我已不再执著，不再拼搏。不是我累了，而是我懒了，懒惰督促我学会放手，学会看淡，学会随遇而安，享受当下。急吼吼地奔命，忽略了两岸的风景，忽略了舟边鱼儿留下的水花，忽略了舟头翠鸟投下的倩影，也忽略了迎面而来的斜风细雨、艳阳游云，太多值得我欣赏的事物因为目标而被忽略，这也未免本末倒置。何况我已经累了，懒了，我没有动力孤身启程，我想在原地等等看，如果有结伴同行的扁舟，那就“兰舟催发，执手携行”；如果一直等不来，我就这样优哉悠哉漫无目的地终老好了。

5年后，将近而立之年。生命已然走过半程，不知道我心中会不会因为今日此时的想法而悔不当初。可惜人生不是电影，不能快进或倒退，要想不留遗憾，只有随心率性，瞻前顾后反倒容易落得覆水难收。

10年后，我会怎样？是一个牵儿抱女的幸福妈妈，还是依旧孑然一身的独立女性；是一个事业有成的佳人，还是一个得过且过的俗女；是一个没有受到生活苛责而和气善良大方得体的幸运儿，还是被生活重担压得斤斤计较无事生非的老姑婆。无论这里哪一个，现在看来都离我十万八千里远，但也许时间这个伟大的魔法师，转眼就把我变换成了另一幅模样。我期待吗？当然，但我不却急着知晓谜底，生活的美只有在过程中领悟，结果都是一样残酷而丑陋的。

如人饮水，冷暖自知。我只希望我的生活不曾是也不将是那种外表华丽光鲜的空壳包裹起沉郁黯淡的遗憾。而且我真的希望生命的脚步能再慢一些，我想，成为大叔大妈以后，日子才漫长起来吧。青春的脚步永远是急匆匆的，我甚至能听见皱纹在脸上隆起爬满的声音。希望我能永远保留那份纯净欢乐的童心，只是要把它在岁月馈赠的智慧和气质下藏好，不然就是装嫩和为老不尊了。

时移世转，世事多变，除了赤条条来去孤单，没有什么能逃脱昙花一现，所以请及时行乐，理性放手；

命运无常，孰能恒久？除了我对你的挚爱，还有什么能永滞眉间心底，因此请务必相信，定不负卿。

（假如你认为上述两句逻辑混乱，意思相抵，请不要怀疑本片导演和编剧的智商，这是作者本人断章取义的拼凑而已）

坚持将近三个小时看完The Curious Case of Benjamin Button，其一是冲着David Fincher的面子，想当年他的Se7en和Fight Club，至今还雄踞我最最喜爱电影的名单前列，要知道，我可是一个chick-flick的死忠，能被犯罪/心理/悬疑类阴沉系电影打动，就好比小龙女突然拜周伯通为师般滑稽。其二当然是为了宇宙级无敌帅哥Pitt和天字号气质美女Blanchett咯，此二人联袂献艺，岂有不乖乖买账之理？其三是这充满噱头的离奇故事，从幼及老，人人都如此，可从老及幼地把人生倒着活，Benjamin可是头一个，这越活越年轻的祝福实现起来该有多少趣味呢。

不过负责任地用一句话总结：我真的不知道电影有2小时40分钟那么长，我本应该直接从1小时36分钟附近，Pitt骑着机车风驰电掣时开始看起的…如此一来，前面那些冗长乏味的细枝末节也就不会堆积到差点打消我看帅哥的花痴决心的地步了。还有医院的现实场景，天知道我多害怕看到风烛残年的老妪行将就木的悲怆，这种现实回忆时时轮换的叙事手法有许多成功的例子，本片恐怕难以列位其中。

先把怨气发完了，就可以转折到这部电影的诸多优点上了。

首先，在结尾我哭了，在Daisy垂垂老矣却去照看不记得过去的男孩Benjamin时，那种岁月洗净铅华，却冲不褪爱意的感叹，和缕缕情缘不断，却因衰老夺走记忆和神志而终难再续的悲哀，交织着萦绕心间，迟迟不散。

其次，这部电影虽然冗长，而且很多看似随手放置的旁枝情节，比如Benjamin小时候第一个带他走出养老院的黑人，比如那个总是嘟囔自己被闪电击中过七次的男人，再比如Benjamin的爸爸，这些人物的来来去去都模糊了故事本来的主线，等等，这部电影也许根本就没有什么主线，一切都是以流水账的手法不急不徐地娓娓道来。请别失望Blanchet扮演的Daisy没有分到电影一半以上的戏份，她拥用Benjamin一生挚爱的头衔还不足够么？所以，与其说这是一个爱情故事，还不如说这是一个人生故事。我在这个人生故事中读到的惟有二字“随缘”。我们的男主角不是个偏执狂（尽管在爱情上他是），所以他的人生带有那种小人物随遇而安的自得。说起容易让观众入戏的个人奋斗类故事，执着而努力的小人物一步登天的童话，落魄而不绝望的大人物东山再起的神话和无知小子误打误撞一路好运的科幻等都是广大劳苦大众喜闻乐见的，可本片偏偏不是。它就是关于一个小人物，不偏执，也不成功，而且如此不上进的人生也有诸多缺憾——弃婴，倒流的生命，不能与爱人终老等等。如此真实的白描，虽然明知自己不是主人公，却也可以体会许多似曾相识的无奈。

第三，电影中那些过目难忘的片断，比如开头那个倒走时钟的来历——倒走的分针触动了每个人；年幼的Daisy和老头子般的Benjamin在桌底烛光下的对话——烛光亮起一瞬两人对视的剪影（年幼的daisy真的好可爱哦）；Benjamin在空荡的旅馆四处寻不见那位已婚妇女时——独自在沙发上被早间新闻吵醒的落寞；海上那场枪击战——子弹拖长的光影在黑夜里真的很奇异；长大后的Daisy和Benjamin第一次见面也算隽永，但比不上后来她在水雾缭绕的亭子里忘情起舞的模样，而且我佩服Benjamin拒绝诱惑的定力；Benjamin和抛弃他的父亲坐观日出的场景——原来还有这么怅然的日晕；（私下说，Benjamin坐在机车上的每一分钟都是珍贵的！）；车祸后Daisy和Benjamin的再次相拥，哦，你绝不想错过后来的若干分钟，浪漫而唯美；本片最好莱坞的部分是两人在Beatles的Twist and Shout中嬉闹的60几秒，只有这60几秒值得前面两个小时的等待；Daisy接受自己和Benjamin在岁月留痕上注定擦肩而过后两人并肩坐看日出——对人生释然那一刻最美；结尾Daisy怀抱那个深深看了她一眼后溘然而去的婴儿的一幕不知道钩起多少心酸。

最后，我给每个人的演技都打高分，Cate Blanchett自然不消说，她是千面女神，什么样的角色都能轻松驾驭，Tilda Swinton那段我虽然没仔细看，但就我瞥到的镜头，她还是把一个落寞而不甘女子的形象传递给了我，而Pitt，我实在不能说他的外貌没有干扰到我的判断，也许很多地方他可以演绎得更加出彩，但现在这个Pitt式的Benjamin已经深得我心啦，那句南方口音的“Good night, Daisy”，那等待Daisy生产时焦灼地踱步，我实在不能要求他太多。

好吧，用我们最擅长的归纳中心思想结尾，还不知道诸位阅卷人给我这个总结打几分呢？

Everything changes, except the loneliness, therefore you have to let go

Nothing lasts, except my love for you, so please have faith in me.