J'attends

从前，我总是对未来存在着过多的可能性而烦恼；

现在，我知道我的路已经越走越窄，既没有太多选择，也不能回头重来。

我喜欢的歌曲越来越趋向同一风格，那种舒缓清新的民谣；我欣赏的演员越来越集中于几种类型，大眼天真的甜妞，高贵冷傲的气质女和神似brad pitt的男人；我每天接触的人越来越少，说的话越来越简单，甚至呼吸的空气都是同一地方的同一味道。

我的生活好像被一个紧箍咒束缚着，它不断收紧，我只能惊恐地看着头顶渐渐消失的蓝天。

在这样的状况下，我分不清自己是自愿选择了随波逐流，还是不得不无路可走。如果今年圣诞节的礼物是空间和时间就好了，我可以组建新的宇宙，在那里，我的生活会重新充满无限可能。好啦，你总要允许一个处处碰壁的loser发个白日梦吧，不然这样枯燥乏味的现实谁堪忍受？

其实，我讨厌悲观的自己，一点点消极的情绪都会被极端放大，仿佛上天刻薄逼迫纯良无辜的孩子一样。在不幸的生活中，我们都是有罪的，毕竟当初生自己迈出的第一步，无论后来如何不得已。况且事已至此，怨天尤人地博同情又有什么意义，还不如多花时间高瞻前瞩呢。哦，如果今年圣诞节的礼物是圣灵降临，而我顿悟人生，从此信奉我主也不错，至少那时候我可以轻松地说：我相信主的安排。阿门。

很多时候，我写的东西是媚俗的，因为期待着旁观者的共鸣和喝彩；

但也有的时候，我只想说给自己听。

很多时候，我沉醉于装点生活的表面，因为期待着旁观者的羡慕和称赞；

不知道何时我才能从自欺欺人的假相中苏醒，真正地开始为自己而活。

丧葬服务从业者的喜怒哀乐从six feet under中就可见一斑了，SFU胜在调侃的黑色幽默和扭曲的生活缩影；而日本的入殓师中，串连起的都是生活温馨的片断和离别沉重的感伤，加之恰到好处浑然天成的配乐，自然在熨贴人心方面更胜一筹。

东西方文化的差异从这两部影视作品中也有很多反应，比如，在日本丧葬服务是很受人鄙视的，而在美国我丝毫没感受到这种职业低人一等，不过共同点可能是都很暴利吧，笑，毕竟是最后一件要买的东西了，虽然是别人替自己买的，但真的会格外舍得呢。

在东京的交响乐团演奏大提琴，真的是一份很让人艳羡的工作啊。但那好像是为了别人的称赞才持有的梦想，而且现实也不允许大悟继续这份梦想，于是当那沉重的负担终于卸去时，他觉得自己顿时解脱了。是啊，为了别人的眼光活着真的很辛苦，勉强得来的荣光让人患得患失，心底始终不甘亦不安，任何吉光片羽都是暂时偷来的卑微的欢愉。

虽说入殓师比起大提琴演奏家，在外人看来实在不知道差了多少档次，大悟还是努力去尝试了，毕竟这是另一种生活，另一个机会。从一份因为别人的眼光而去做的工作到一份必须要不在乎别人看法的工作，大悟真的要调整好多，而且昔日的朋友，心爱的妻子都不能接受他这样“下层”的职业。

其实，职业从来就是有高低贵贱的，经理们亲切地问候员工无非是不想让他们在这种巨大的差距下羞愧地自杀或者愤恨地报复。社长在广告上把入殓师的工作称为“送上旅途”，很美的称谓呢；火葬场的老爷爷也说生死之间仅仅隔了一道门，死亡只不过是开始一段新的旅程。我一边看着炼炉里翻飞的火花一边想着“这纯碎是鬼扯啊，是失去亲人的自我安慰啊，无论死亡背后是什么，我只知道我和逝者已经天人两隔，再无交集了。我不能原谅啊不能原谅，不能骗骗自己说，他是去另一个世界云云，我只后悔自己没有珍惜有他的日子，没有抓住他给我的每一份爱。虽然也许下一次错失之前，我仍然是任性地挥霍眼前身边的温暖。”

当然，为了光明的主题，大悟的朋友和妻子还是回到了他身边，他们真正理解了这个职业吗？我想大悟本人也是在为抛妻弃子的父亲入殓时才更深地理解了这个属于自己的天命吧，能有幸在生者的留恋中照顾逝者踏上远行之路，无论如何都是很有意义的啊。生之至深处，死时之所遇。也许生命不过是死亡的一场梦而已，梦尽魂散，痕迹也无，那些铭刻在旁人记忆中的思念啊，纵是枉然，亦摧人心。

无论如何，那些从我生命中离去的人儿啊，请务必一路走好！行ってらっしゃい！

À la claire fontaine 泉水何其清澈
M'en allant promener 我以漫步踟躇；
J'ai trouvé l'eau si belle 水光何其潋滟
Que je m'y suis baigné 我以沐浴身心。

Il y a longtemps que je t'aime 思君良久，
Jamais je ne t'oublierai 不敢或忘。

这首歌在面纱中也被用作片尾曲，忧伤而又情思悠远的感觉。不过这篇不是乐评，说回电影的话，我还是觉得自己越来越习惯法国人慢吞吞平淡淡讲故事的方式了。客观地讲，如果单凭故事情节，我估计自己坚持不到电影结束就睡着了。但是出色的表演张力和那一点点悬念，再加上练习听力的激励，我还是差不多看了一遍半。

因杀死自己儿子而在监狱度过十五年的姐姐来到妹妹家开始新生活，当年的惨剧是姐妹之间不能碰触的心结。姐姐虽然行为孤僻怪异，但她却渐渐赢得了妹妹不知情的家人的喜爱，也遇到了思慕于她的好归宿。但她的心仍在良心的监狱里独自服刑，直到有一天，她的报告警官自杀了，而她也在那一刻知道他是因为忍受不了不被需要的孤单而赴死的。同时妹妹发现了姐姐的秘密，原来她的儿子身患绝症，做医生的姐姐不忍心看到儿子痛苦如斯，在带他尽情享受最后的时光后，为她的孩子实施了安乐死。

这个故事渲染了浓浓的亲情，以及每个人对待亲人的不同方式。两姐妹的父母因为姐姐的所为而与她断绝关系，也不许妹妹再提起这个人；姐姐的丈夫和她离婚；与之相反，妹妹始终记挂着姐姐，姐姐也为自己儿子能够满足地离去付出人生华年。

姐姐曾说，我把他带到世上，却又判处了他死刑。（她儿子的病应该是先天的）无论我作为或不作为，我都是有罪的，良心的法庭已经判我终身监禁。她的沉默寡言，她失语，她孤僻，她封闭自我，都不是因为她冷漠无情，而正是她爱得太深。

我反复地想，如果我是姐姐我会怎样，如果我是妹妹我会接纳这样一个亲人吗？监狱，监狱究竟是什么地方？它囚禁的是坏人，或者仅仅是犯错的好人。从监狱高墙中走出并不代表心中的栅栏已经拔除，只有自己释放自己，才是刑尽的一天。

从前，有一只小猫和猫家人散步，走着走着，她丢了。

从前，有一只走丢了的糊涂猫，怕狗怕车想妈妈，后来她被收养了。

从前，有一家三口住在不许养宠物的公寓里，他们收养了一只猫。

从前，有一只刚转业为宠物的小猫不会用猫厕所，她给自己挑了个名字叫Chi（日语中嘘嘘的发音）。

Chi的口头禅是“吓了一大跳！”“大家都去哪里了？”“好吃的~好好吃！”"来玩吧！"遇见黑猫叔叔后，还多了一句“你要去哪里啊？” 这小家伙奶奶（三声）的声音，真是又甜又嗲。每次看到她闹出笑话后，吹胡子瞪眼的娇嗔样子，都好想抱起来揉揉。

不过，在前100集，我都是很开心地等着这小家伙耍宝，直到黑猫叔叔要离开她的时候，我才知道，原来作者铺陈了那么长时间，是为了展现大叔和罗莉好有爱啊。想想黑猫大叔和小Chi的相处吧，黑猫大叔第一次见到小Chi是为了躲避公寓管理员/遭受入室盗窃食物的失主的追捕，他当时对这个明明很弱却还要保护家人的小东西有些不屑，后来，黑猫大叔还抢过小Chi的口粮，但也温柔地叼起了小Chi，再后来，大叔就常常溜达到小Chi家的后院，虽然每次都是酷酷地用“再见！”打招呼，但从来没有抛下颠颠地跟在自己身后探头探脑的小丫头，他会教导她猫生哲学，会教她认路捕猎，教她要坚持要勇敢，更教会她去珍惜另一个存在。在小Chi眼中，大叔一开始好凶好酷又好威风，大叔什么都懂，大叔对苯苯的小Chi很耐心，大叔也有温柔的一面，当他接住从树上滑落的小Chi时，小Chi想念外面，其实小Chi是想念有大叔带着自己玩的外面。当大叔和小Chi来告别时，面对小Chi天真的询问：“明天还会来找我玩吧？”他还是不忍心说出即将天各一方的事实，那么就说“再见！”吧，说不定，有一天真的可以再见到这个粘人的可爱的独一无二的小家伙呢。

从前，有一只小猫，她遇到了一只教会她很多猫生道理的成年黑猫，她又和他分开了。

Chi，你那寂寞的小影子会永远跟着黑猫大叔的，就像黑猫大叔一直在你心里一样。

10年前，我正在初三煎熬。那时候世界多简单，只要考上市里的重点高中就行了。那时候世界也很残酷，如果考不上，我就提前10年认定自己是一个失败者，而没有机会意识到其实自己只是一个古怪的扭曲的教育制度的牺牲品而已。初三的生活我已经记不起太多了，也或许是本能地想埋藏起来。所以最鲜活的记忆只剩下窗外的参差的树影和跃然其间的喜鹊，还有一份归隐于自己小小世界的宁静。

5年前，我刚过完大二上学期。现在想起来，要不是大学第一个学期的成绩好，而后也一直运气不错地保持着成绩和名次，我应该不会在今天的位置上。其实今天的生活是我当年投机取巧的一个成功案例，但也十分准确地说明了《生命不可承受之轻》中的核心道理——我们在生活中选择与珍惜的一切轻松的东西，将来不可避免地会变成沉重的负担。避重就轻本是人之常情，可惜生命原本沉重如同一条金科玉律，不在今日实现，也将在明日成真。

如今，兜兜转转之后，我又一次回到人生的路口。只不过，往昔的斗志不再，空留一叶不争、随缘、灵动而优哉的孤舟，我不再妄想成为生命的舵手，也许是我没有力气划桨，也许是我相信用力也拨不开宿命的湍流，总之，彼岸已不再是我的目标。我的目的地是下一处能停留的港口，小而静谧也好，大而繁华也罢，我已不再执著，不再拼搏。不是我累了，而是我懒了，懒惰督促我学会放手，学会看淡，学会随遇而安，享受当下。急吼吼地奔命，忽略了两岸的风景，忽略了舟边鱼儿留下的水花，忽略了舟头翠鸟投下的倩影，也忽略了迎面而来的斜风细雨、艳阳游云，太多值得我欣赏的事物因为目标而被忽略，这也未免本末倒置。何况我已经累了，懒了，我没有动力孤身启程，我想在原地等等看，如果有结伴同行的扁舟，那就“兰舟催发，执手携行”；如果一直等不来，我就这样优哉悠哉漫无目的地终老好了。

5年后，将近而立之年。生命已然走过半程，不知道我心中会不会因为今日此时的想法而悔不当初。可惜人生不是电影，不能快进或倒退，要想不留遗憾，只有随心率性，瞻前顾后反倒容易落得覆水难收。

10年后，我会怎样？是一个牵儿抱女的幸福妈妈，还是依旧孑然一身的独立女性；是一个事业有成的佳人，还是一个得过且过的俗女；是一个没有受到生活苛责而和气善良大方得体的幸运儿，还是被生活重担压得斤斤计较无事生非的老姑婆。无论这里哪一个，现在看来都离我十万八千里远，但也许时间这个伟大的魔法师，转眼就把我变换成了另一幅模样。我期待吗？当然，但我不却急着知晓谜底，生活的美只有在过程中领悟，结果都是一样残酷而丑陋的。

如人饮水，冷暖自知。我只希望我的生活不曾是也不将是那种外表华丽光鲜的空壳包裹起沉郁黯淡的遗憾。而且我真的希望生命的脚步能再慢一些，我想，成为大叔大妈以后，日子才漫长起来吧。青春的脚步永远是急匆匆的，我甚至能听见皱纹在脸上隆起爬满的声音。希望我能永远保留那份纯净欢乐的童心，只是要把它在岁月馈赠的智慧和气质下藏好，不然就是装嫩和为老不尊了。

时移世转，世事多变，除了赤条条来去孤单，没有什么能逃脱昙花一现，所以请及时行乐，理性放手；

命运无常，孰能恒久？除了我对你的挚爱，还有什么能永滞眉间心底，因此请务必相信，定不负卿。

（假如你认为上述两句逻辑混乱，意思相抵，请不要怀疑本片导演和编剧的智商，这是作者本人断章取义的拼凑而已）

坚持将近三个小时看完The Curious Case of Benjamin Button，其一是冲着David Fincher的面子，想当年他的Se7en和Fight Club，至今还雄踞我最最喜爱电影的名单前列，要知道，我可是一个chick-flick的死忠，能被犯罪/心理/悬疑类阴沉系电影打动，就好比小龙女突然拜周伯通为师般滑稽。其二当然是为了宇宙级无敌帅哥Pitt和天字号气质美女Blanchett咯，此二人联袂献艺，岂有不乖乖买账之理？其三是这充满噱头的离奇故事，从幼及老，人人都如此，可从老及幼地把人生倒着活，Benjamin可是头一个，这越活越年轻的祝福实现起来该有多少趣味呢。

不过负责任地用一句话总结：我真的不知道电影有2小时40分钟那么长，我本应该直接从1小时36分钟附近，Pitt骑着机车风驰电掣时开始看起的…如此一来，前面那些冗长乏味的细枝末节也就不会堆积到差点打消我看帅哥的花痴决心的地步了。还有医院的现实场景，天知道我多害怕看到风烛残年的老妪行将就木的悲怆，这种现实回忆时时轮换的叙事手法有许多成功的例子，本片恐怕难以列位其中。

先把怨气发完了，就可以转折到这部电影的诸多优点上了。

首先，在结尾我哭了，在Daisy垂垂老矣却去照看不记得过去的男孩Benjamin时，那种岁月洗净铅华，却冲不褪爱意的感叹，和缕缕情缘不断，却因衰老夺走记忆和神志而终难再续的悲哀，交织着萦绕心间，迟迟不散。

其次，这部电影虽然冗长，而且很多看似随手放置的旁枝情节，比如Benjamin小时候第一个带他走出养老院的黑人，比如那个总是嘟囔自己被闪电击中过七次的男人，再比如Benjamin的爸爸，这些人物的来来去去都模糊了故事本来的主线，等等，这部电影也许根本就没有什么主线，一切都是以流水账的手法不急不徐地娓娓道来。请别失望Blanchet扮演的Daisy没有分到电影一半以上的戏份，她拥用Benjamin一生挚爱的头衔还不足够么？所以，与其说这是一个爱情故事，还不如说这是一个人生故事。我在这个人生故事中读到的惟有二字“随缘”。我们的男主角不是个偏执狂（尽管在爱情上他是），所以他的人生带有那种小人物随遇而安的自得。说起容易让观众入戏的个人奋斗类故事，执着而努力的小人物一步登天的童话，落魄而不绝望的大人物东山再起的神话和无知小子误打误撞一路好运的科幻等都是广大劳苦大众喜闻乐见的，可本片偏偏不是。它就是关于一个小人物，不偏执，也不成功，而且如此不上进的人生也有诸多缺憾——弃婴，倒流的生命，不能与爱人终老等等。如此真实的白描，虽然明知自己不是主人公，却也可以体会许多似曾相识的无奈。

第三，电影中那些过目难忘的片断，比如开头那个倒走时钟的来历——倒走的分针触动了每个人；年幼的Daisy和老头子般的Benjamin在桌底烛光下的对话——烛光亮起一瞬两人对视的剪影（年幼的daisy真的好可爱哦）；Benjamin在空荡的旅馆四处寻不见那位已婚妇女时——独自在沙发上被早间新闻吵醒的落寞；海上那场枪击战——子弹拖长的光影在黑夜里真的很奇异；长大后的Daisy和Benjamin第一次见面也算隽永，但比不上后来她在水雾缭绕的亭子里忘情起舞的模样，而且我佩服Benjamin拒绝诱惑的定力；Benjamin和抛弃他的父亲坐观日出的场景——原来还有这么怅然的日晕；（私下说，Benjamin坐在机车上的每一分钟都是珍贵的！）；车祸后Daisy和Benjamin的再次相拥，哦，你绝不想错过后来的若干分钟，浪漫而唯美；本片最好莱坞的部分是两人在Beatles的Twist and Shout中嬉闹的60几秒，只有这60几秒值得前面两个小时的等待；Daisy接受自己和Benjamin在岁月留痕上注定擦肩而过后两人并肩坐看日出——对人生释然那一刻最美；结尾Daisy怀抱那个深深看了她一眼后溘然而去的婴儿的一幕不知道钩起多少心酸。

最后，我给每个人的演技都打高分，Cate Blanchett自然不消说，她是千面女神，什么样的角色都能轻松驾驭，Tilda Swinton那段我虽然没仔细看，但就我瞥到的镜头，她还是把一个落寞而不甘女子的形象传递给了我，而Pitt，我实在不能说他的外貌没有干扰到我的判断，也许很多地方他可以演绎得更加出彩，但现在这个Pitt式的Benjamin已经深得我心啦，那句南方口音的“Good night, Daisy”，那等待Daisy生产时焦灼地踱步，我实在不能要求他太多。

好吧，用我们最擅长的归纳中心思想结尾，还不知道诸位阅卷人给我这个总结打几分呢？

Everything changes, except the loneliness, therefore you have to let go

Nothing lasts, except my love for you, so please have faith in me.

这世上最疼爱我的人少了一个，上个周五，九月二十六号下午四点半到三刻之间，毫无征兆地。

我在火车站的长队前来回穿梭，只求一票回家，幸而求到。第一次在火车上站了两个小时，坐了六个小时，再加上五十分钟的长途客车，双脚落地后，我的胃都绞痛，双腿都发软。

我连外公家的楼梯都不敢上，真是近乡情怯，我难过到不知怎么表达自己的想法，除了心乱如麻和泪流满面。

第一次我的泪水如此的顺畅，不费任何力气，只要看到外公的黑框照片，只要稍微想起过去的相依偎，泪水就脱线，完全不受控制。

那么多到繁文缛节的仪式和讲究，我一套套听下来做下来，还是忘不了放不下，至今我也不敢相信这是真的，那躺在冰冷床板上的人是最宠爱我的外公。原来我再也没有机会扑进老人的怀里唤一声“姥爷”。

我以为我不会在意生离死别这般人间惨剧，我以为我心宽到无需理会血浓于水的世间亲情，其实我是如此地依赖这些，因为拥有所以不曾留意，因为失去才悔未曾珍惜。

这几天匆匆回家，和父母竟也是寸步不离。生活波澜不惊时，谁曾想暗地里风波乍起。最是怕意外，最是怕后悔，我又怎能不再多爱父母一分，而我从前做的是如此的不够。

想那算命卜卦多有不准，却也难免命中几句。那“夫妻难白头”之语真真让我心惊肉跳，生离我只心痛罢了，若是死别，我哪里还有继续生活的勇气？只盼苍天开眼，让二老平平安安，什么报应厄难只管降在我身上便是。横竖我也是命犯孤星，天生罗刹，还能有什么更艰难的生活？加之我年少经事少，这些磨难都是历练，替父母担当更是应该。

不是没有想过逃避，若是鸵鸟政策有用，今日我也不需要坚强到一夜长大。我深深感谢那些教会我坚强自立的人，遗憾的是他付出的是生命的代价。不敢去想什么“再也没有”，这痛苦折磨得我除了恸哭没有其他反应，不敢去想什么“如果当时”，那遗憾深深烙在我心里提醒着我惜取眼前。 世事无常，行乐需及时；命多劫数，生活在当下。 

第一次对生命如此无奈，第一次应了本命年的劫数，第一次在哀哀的情绪中度过生日。 无论如何，我不愿亦不能相信这是真的，如果蒙头大睡一场能带我到一个平行时空去，那里没有什么生老病死，没有什么最后一面，只有大家快快乐乐平平安安地在一起，我愿意拿自己的生命去换！谁先离开，谁先解脱，谁要眷恋，谁得苦痛。其实很简单，看开、放手、不争、淡定，我以为我能做到，可我恰恰是做不到的那种人。

有时候，起跑前的那段准备时间很难熬，你不停地揣测自己能否厚积薄发，会不会有抢跑、路障等各种意想不到的突发事件，甚至无法完成全程？我想自己现在就在这一阶段徘徊，有些忐忑，又有些期待。

如果用b&s里的比喻的话，这二十几年我都赤脚行进。刚出生时大概在努力扮可爱，希望全家能众星捧月地宠溺自己，不过现实是外婆有更疼爱的孙女，父母纵然千般喜爱，我生命中最初的五年还是在半忽视和半自卑的状态下滑过了。很早上学，小学5年级以前我的生活应该是很无忧无虑的，因为年龄小，老师和同学都很照顾我，那种任性的娇气应该是那时养成的。可惜好景不长，我转学到了一个很可怕的地方，那两年的生活留给我的是更深的卑微感，那时的生活目标也许是赶紧长大吧。初中的话，大部分时间在为无关紧要的事情烦心，但目标还算明确，而且也侥幸实现了，甚至我在那个暑假最无望的愿望也成真，只不过那时我高中噩梦的开始，好在梦魇很快散去，高中生活很平静地流去，倒不是说这几年中没什么欢笑的浪花，只不过每一朵都那么与我无关。大学四年才是迷茫的开始，我没觉得自己表现出了任何成年人的特质，但内心里对人言世事都渐渐有了自己的判断。这段时间，我开始失去目标和理想 ，而且直到现在我也再没找回高中时那种坚定的使命感。从大三经历保送的折磨后，我整个人开始变得更加懒散和患得患失，以前还有一些中规中矩的条文约束，那时起，这两个小魔鬼不知为啥就被放出来了，所以现在我也是一如既往的懒散、随遇而安、没有安全感。自卑感虽然在渐渐消退，但我想只要我接触现实更多些，那个恼人的小妖精又会回到我耳边时刻提醒自己有多么差。

这一路不可说走的不辛苦，因为我一直赤脚走过碎石、沙滩、草地、高山。现在踏在城市的水泥地上，我突然想要一双鞋子，舒服的运动鞋、优雅的芭蕾鞋、时尚的高跟鞋，有时候是我无法抉择，有时候是我无力付账。第一眼喜欢上的鞋子也许已属他人所有，正在打折的鞋子却偏偏不合脚，所以寻觅这许久，我也没下定决心买下一双，也许是因为这一双要陪我走一辈子的路，所以这决定才如此困难吧。我从来不是那种先买回家不合适再退货的人，我怕鞋子失望，也怕自己会经历那种刻骨铭心的痛。毕竟不是谁都有勇气去削足适履的。

不过脚的寂寞并不会耽误眼睛的旅行， 这样一路行走，我见过许多让人留恋的美好，也见过一些让人心碎的凄凉。而且我还养成了许多怪癖，比如见到成熟的蒲公英一定会去送她的宝宝们一程，见到蚯蚓在路边阳光下挣扎一定会救它回土地，总愿意仰起头看看蓝天白云，数数星星月亮，在心里对他人的穿着品头论足，见到美女帅哥会在心底叫好。不过这些都不是雷人的怪癖，我认识的一个人会尽量躲避下水井盖，如果不小心踩上去就一定要踩两次。

本来没打算今晚写些什么的，但居然到100篇啦，还是很值得撒花庆祝下对吧~ 

保罗.科埃略也算是一个非主流作家吧，没见过他大红大紫，但他的小书都很熨贴人心。我第一次成为他的读者是被大力推荐的“炼金术士”，当时觉得能把一个简单的童话改造成人生历程还是很需要些功力的，虽然那种励志的感觉不是很适合我，但仍然值得推荐。所以后来又读了他的“维诺尼卡决定去死”和现在这本“我坐在彼德拉河畔哭泣”，其中维诺尼卡一书是我最喜欢的。现在这本倒不是说它题材不好，只是我不喜欢这种和宗教和超自然纠缠不清的故事，因为我不知道作者是真的相信这还是用它作个比喻而已，作为一个接受了若干年科学教育的人，鬼神之事不可说无，但心底还是不愿去信仰它的；如若是比喻，那愚钝的我没有发现它的本体，所以也够沮丧的。

这本书的主要情节是一个平凡女子在若干年后再次遇到自己的初恋，此时他已经是一个有治愈能力的传教士了，但这男子一直对女孩子心存爱恋，甚至愿意为了她放弃自己的宗教责任；女孩子已开始是抗拒的，也许是觉得时间改变了彼此，也许是觉得身份见识的差距，但后来几经思索还是顺从了自己的心意，并陪同男孩子一起履行他传教助人的义务。

我喜欢这本书并愿意为它写下一些文字是因为其中一些动人句子：

爱无法则。我们可以试着去遵循法则，去控制自己的内心，然而，这一切都是愚蠢的，让心来做决定，心之所决就值去为。

在某一时候，我们含泪说：“我在为一份不值当的爱而受罪。”我们感到受罪是因为我们认为我们付出比得到的多，我们感到受罪是因为我们的爱未被承认，我们感到受罪是因为我们无法实施法则。但我们在盲目受罪，真正的爱是一种全部付出的行为。我们终究要战胜心中的恐惧，因为只有通过日常中爱的体验，才能进入精神境界。愿皮拉尔在彼德拉河畔流下的泪水引领我们走上这心灵相通的道路。

也许爱情使我们提前衰老，而青春逝去时，又使我们变得年轻了。

我们应该去倾听我们一直保留在心底的那个孩子的声音。我们不要因为它的存在而感到羞涩，我们不要惊吓了他，因为他孤身一人，而且几乎无人倾听过他的声音。

聪明人之所以聪明，是因为他在爱，愚蠢人之所以愚蠢，是因为他以为他能明白什么叫爱。

爱情充满陷阱，当它想表露时，只显现它的光，却不让人看到它的影。

生活中有些人总在与他人争斗，与自己争斗，于生活争斗。于是，他们脑海里就开始酝酿一出戏，而剧情总是以他们的沮丧失望为主线。然而最糟糕的是他们光靠自己还演不了这戏，于是他们就开始请其他演员加盟。

众神只管掷色子，而不问我们愿不愿意玩。

他的付出代价：主动，因为女人付出的更高，整个付出。

在某人的推荐下看了这部片子，不过也是当成作业完成的耶。不知道为什么，我对于平凡的小人物的感情总是很浅，好像很难引起共鸣，比如once里的男女主角，比如The.Science.of.Sleep里的stephane和stephanie。不过这部“恋爱梦游中”倒是一部非常与众不同的电影，首先它不是我最喜欢的happy ending，却也不是寻常意义上的开放式结局，它就是独一无二的The.Science.of.Sleep式的结尾——stephane在离开前来到stephanie的房间，赖在人家床上不走，并作了一个两人快乐地生活在一起的梦。其次它的着重点并不是在两个人的情感互动，而是其中一个人的臆想和另一个人的现实。stephane是一个想象力丰富的艺术家，却被安排做一些极为枯燥无味的工作，所以他过剩的精力全部释放到他的臆想世界中了。在那里，他不停地把自己的生活做成电视节目，他有着异乎寻常的超能力，打败了老板，并让办公室的其他人都臣服于他，隔壁的stephanie也和他两情相悦。最可怕的是他并不能完全分清自己是在梦境中还是现实中，也许有时候梦境的残酷就是现实的反映，而现实中的欢乐也在梦境的映衬下更加闪亮。

在这部片子里男主角stephane复杂而敏感的情感让人感同身受。艺术家的感触是丰富的，所以他能看到常人无缘得见的奇怪世界，并以此自娱自乐。但这种感觉一旦扩展到爱情就变得折磨人了，尤其stephane是一个骨子里自卑的男孩。他说自己喜欢stephanie的朋友zoe完全是一种掩饰，他从一开始就喜欢stephanie，而他也许也能感受到stephanie对他的好感，但他潜意识中的自卑和受挫感阻止了这段感情在现实中的继续，他不停地幻想stephanie对他的伤害，而在现实中，他才是真正伤害stephanie的人。这就是一个活在yy中的可怜人，明明是凶手却偏要扮成受害者，来博取自己逃离现场后心安。

不够勇敢和不够自信是stephane一生都需要与之奋斗的两大劲敌。我并不觉得他模糊梦境和现实有什么不好，只要他别在以此为盾牌阻挡别人爱上现实中的他就好。请不要让你的胆怯和自卑伤害到别人，尤其是那些爱你的人。