J'attends

复活节总算没彻底宅，走了趟locarno附近的hiking路线74。呃，说错了，其实我是全队最差劲的一个，第一天差不多将将走了半程，就坐车去旅馆了。第二天走了一半后，和老弱残兵小分队选择了轻松的公路线，虽然最后和另一半队伍在缆车处汇合，不过人家是爬上山又爬下山的，我们是晃悠地走公路，还在餐馆消磨了一小时才动身的。而且我们弱小分队提前返航，另一半现在应该还在那边转悠呢，不知道是不是已经登了2、3千米的山顶呢。

虽然这个旅行计划来的很意外，却是很符合我心意的。纠结的是这一趟下来，我知道了一些确切的事实，但感觉始终有些模糊，不知道自己是继续鸵鸟下去呢，还是。。。

不过和一群人远足本身就很愉快啦，大家都很随和，虽然我总是拖队尾的一个，也没有责备和埋怨。还遇到了一个校友，和我同年入学。想来要是当年我去做某人的助教，大概会早点认识这个狐狸小帅哥也说不定：）

出发前一天莫名其妙地感冒了，我觉得自己虽然基本身体机能维系得不错，从没怎么大病过，但免疫力似乎在下降，唉，人不服老不行啊。不过好在没有发烧，所以还是顺利出行。小感冒带来的好处是我胃口大减，第一天只吃了一个三明治+一个苹果+一杯热巧克力+一个梨+一份彩虹冰淇淋+3/5份很小量的千层面，而当天的运动量可是少说有4个小时（其他人大概要有6-7个小时，且我坐车后他们行进很快）。第二天是一片面包+两杯咖啡+一杯阿华田+一个苹果+3/5份risotto。6点多的车回家，从6点到7点半我都处于剧烈呕吐眩晕中，除了胃液啥也没吐出来，还呕得眼泪都出来了。路过的列车工作员还好心地对我说：don't cry，估计他是以为我心里难受呢，其实我是头和胃难受。后来坐在地上趴在椅子上一直睡到回城，不过也算找到了个晕车时舒服的姿势。

今早貌似有点低烧，6点多就醒了，上水木灌水认识了一个音乐剧同好，说来我勉强认识的一个人和他/她是一个办公室的，咳。。。看来多发帖就会有人主动搭个讪神马的，也算满足宅女小小的虚荣心了。

不过今天还是胃口不好，又有点懒得动弹。所以勉力做了虾粥和黄瓜拌腐竹（嘻嘻，我真的很宠自己啊，这两样我以前都没做过，而且貌似我同事都发现我做菜重样很少了呢），味道很不错其实，尤其是粥，有虾的鲜美，还有一点姜和胡椒粉的暖辣之气，凉拌菜也不错，我第一次尝试把油热到有些白烟然后浇在铺好辣椒和花椒的原料上，滋滋作响时特有成就感。不过这都两点多了我才有一点饿意，结果没吃到四分之一就觉得饱了。我心里这个乐啊。一是觉得为了这四分之一折腾了半个多小时，我受（自）宠若惊了一些；二是觉得自己绝对瘦身有望，要是总这么没胃口，夏天就不用徒伤悲咯。

推荐一下  何多苓的插画《带阁楼的房子》 http://www.douban.com/photos/album/47070702/ 此酸溜溜的梨花体与此相关，与作者无关。

这世界上的事不管多么漫长

总有完结的终点

无论是一场流感，还是一段爱恋

时间能消磨一切印迹，不计深浅

他倾吐的承诺不管多么甜美

总是有幻灭的一天

空中楼阁终究会坍塌于一声轻叹

哪怕建筑师再不情愿

阳光下没有新鲜事

前人已将所有的可能性都历尽讲遍

我还能抱怨什么呢

只有轻揉眉心

愿常有好梦流连

Comparison changes values, don't compare things with the past, but with consideration of the context!

Synthetic happiness is almost just as good as the happiness we fight for, and we are well capable to synthecize happiness if we don't have the things we want.

There is not so much difference with whatever we choose or get since we have happiness anyway, be it external or internal. The important thing is things are settled and your choice can't change, that's the condition for us to make happiness in our brain, which means the freedom to choice is the barrier for us to make ourselves happy...

常老师留下那一句：人不应该是孤独的。我表示赞同，可惜这只是个应然判断，并非对事实的描述。不应该并不代表不是。人恰好总是孤独的；那些热闹，那些相伴只是孤独作为人生常态的点缀。

丁波不敢去爱南风，因为他觉得自己没有“很多东西”，无法承诺什么爱情。其实，男人不需要很多东西就能拥有一个姑娘，但是能不能守住这份“在一起”，却可能确实需要很多东西。有物质上的，但更多还是精神上的。

人都说儿女是父母的债，看了南风几次和父母的接触，不由得感叹，父母何尝不是儿女的债呢？而且对于父母来说，虽然有很多未知，他们对孩子还是存在一定的选择权的。对于子女，是真的没有任何选择父母的权利，就是莫名其妙地被带到这个世界的。而且每一个孩子都像是上苍的礼物，那么天真那么无辜，如果很不幸地落在不负责任的父母身边，他们的成长是多么的艰难啊。

我挺不喜欢电影把结局归到信仰上的。信仰能干什么呢？基本上，它无所不能，除了解决实质性问题以外。你可以说它安抚人心，也可以说它是自欺欺人；你可以说它是普度众生勤修来世，也可以说它是迷惑大众忍气吞声。所谓修，就是要放下，要不执著，要看开，要无所谓。这些对调整心态是有帮助，可另一方面也让人脱离了七情六欲，脱离了人之常情，生命难道不会干瘪下去死气沉沉？这样干巴巴了无生趣的日子确实还不如纵身一跃呢。

我对电影里文艺范的火车，铁轨啥的毫无共鸣，不过倒有些理解南风从小县城到城市的闯荡，因为我的人生也是不断的从小地方走到大世界，一点点见世面的。她这一路走得艰难，所以骨子里有一种狠劲；我倒是那种很“修”的，开始还煞有介事地规划，后来就随缘了。

电影有些细节处理的不好，比如男主角明显的台湾腔；几个孩子经济应该捉襟见肘，可出外吃喝玩乐一点也没亏钱自个儿等等。还有就是不太明白常老师丧子的痛彻心肺而最终自杀，大概是我这个人心太冷。他活他的，你活你的，他不幸离世，你悲伤我理解，可总得有个头吧，你挥挥手要去和儿子会合了，他愿不愿意你继续掺和他的生活还未必呢，真是何苦来哉。

准确点说这个疯狂的阅读过程开始于周四晚上，战战兢兢地关上PDA，突然有一种鬼影憧憧的幻觉。当下嘲笑自己大概真的需要个枕边人安抚一下，不过思揣了一下自己似乎没做神马亏心事，何况这里的鬼怪和我语言不通，应该不会惊扰。而且最神奇的是，其实盗墓里鬼吓人的机会不多，人吓人的次数倒是数不胜数。

结果早上起来发现头疼，开始怀疑是没睡好，结果到了办公室还是恍惚地疼。帮导师随手干了点小活，和中国同学吃了个饭。回来做周一课程的阅读，匆匆翻完最后两章，还是觉得头疼，于是第一次在周五早退，三点不到就回家鸟。第一件事就是爬到床上继续看盗墓。哈哈，下午加晚上扫完了2-4。

今早起来依旧觉得头疼，哎呀，网上google了一下，有人说谨慎是脑瘤云云，顿时觉得无tm所谓了，姑娘享受当下要紧。于是爬起来把冰箱里屯的整鸡拿出来，电饭锅焖熟了边吃边继续。终于在傍晚把盗墓1-7都看完了，外加一些靠铺不靠铺的解密。然后神奇地发现头不疼了！

哈哈，其实也没那么神奇，我还是喝了一袋存了一年多的板蓝根，估计它起了一些效果：）其实我最想问的是：神马时候我读文献也有这劲头就好了，哦，关键是神马时候文献可以写的这么天马行空就好了。近年看的这些网络小说中，不涉及太多爱情元素的，最好看的还是当属韦帅望系列，盗墓大概可以随其后。据说8也快出了，而且会是大结局，看官方的解密的话，估计我心中的官配是不可能实现了，而且其中之一大概难逃一死，虽然对他而言死未尝不是好事。

翻了翻日历，发现四月有好多课要上，sigh，也不知道还有没有时间修改稿子了。

和我同年入学的德国同学决定从这个项目中退出了，嗯，她将去荷兰继续读书，真是‘道不同不相为谋’的典范。我就没有这魄力说走就走。虽然书读得有时煎熬有时沮丧，但整体看来还不算糟，何况我并没有另一条出路可以投奔。

前几天无意买到一种很好吃的香肠，用油煎的有点焦后夹在奶酪西红柿之间做三明治，味道很赞。而且我发现三明治的一个优点是不需要加热也可以好吃。

昨晚看完了盗墓笔记1，真是阴风瑟瑟，鬼影憧憧，搞得我不得不在不断安慰自己“不做亏心事不怕鬼叫门”的惴惴不安中睡去，一夜怪梦。

明天是这个博客三岁生日，其实开始写时我还真没期待自己能坚持这么久。都忘了当初开始的原因，但清楚地记得也一直没变的原则就是低调，越不为人知越好，不过我又想表示自己没有什么不能示于人前的想法，所以绝大部分的私人日记性质的日志都是能够公开访问。

说到访问，这玩意真的很微妙，我还是没有克服虚荣心，那种想要全世界都听到我的声音的骄傲。所以哪怕初衷是静静地在角落自说自话，当陌生的路人看过来时我还是会有些雀跃。不过也许是我自己性格的问题，太缺乏安全感，一直需要别人的认可来证实自己的存在是有价值的，想来实在蛮可悲的，又自卑又自恋，嘿嘿，慢慢克服吧。

当然我还是很感激自己能习惯这样倾诉，这样反思，这样做梦，因为闲来时翻到以前的纪录，连我都惊叹时光究竟能改变多少。嗯，我想我会一直这样把生活叙事化，毕竟日子这么平凡，不用笔记录下来，真的像从没活过一样了。

从一条小路穿到另一条小路

有时雾气沉沉

有时细雨密布

偶尔遇到亲昵的猫邻居

和好奇的小麻雀

才让旅程不那么行将就木

从一团热闹转到另一团热闹

有时心有戚戚

有时彷徨无助

总是注视那些陌生的脸庞

和交错的身影

期待默契的一见如故

命运默不作声地把我们推往别处

有时得偿所愿

有时波折无数

梦想渐渐被时间的尘沙埋没

依然坚持的

只有没有方向的脚步

上周应该完成的任务，把周末的Chur之行拖没了不说，还把这周一也占了，而且最悲催的是，虽然名义上算是完成了，但数量上只达到了预计的80%，质量估计连个50%都不到。不过我属于那种糊弄完一摊就算一摊的人，所以哪怕再不尽人意，此刻心里还是开心的，一扫从周五就开始的愧疚。sigh，真的，我上周基本每天都工作到7，8点（当然白天的效率挺低的，要不也不用干耗时间），结果周五没完成任务，搞得一周的辛苦工作全没了回报。总之，这周的任务依然严峻，前两周的工作都是准备性的铺垫性的，从此刻开始的任务才是实质性的原创性的，呜呜，努力加油吧，争取按计划完成！

还记得某天晚上，他和我一前一后地走在路上，有一搭没一搭地聊着。

突然间，他回过头盯着我说：

像你这般肤色的姑娘，头发还这么黑很少见啊。

我抬头想看清他的神色，想揣测他这句没头没脑的话是不是有什么深意。不过夜色沉沉，终究什么也没有看清；或者是时光漫漫，现在什么也忆不起来了。

其实当时颇为受宠若惊，虽然心想这算是神马赞美。我平素最讨厌别人夸我皮肤和面善了，这等称赞都是同情，就差没说姑娘可惜你不是美女，不过还有些安慰奖哈。

但这句不算赞美的赞美，却仿佛是他给我的最私人的评语了，虽然从始至终我们都没有成为对方特别的那个人。如今，我这一年半没打理的头发，真的算不上乌黑了。发色整体偏咖啡色，尤其是发尾，尤其在光照下。我自己是蛮欢喜的咖啡色啦，也没什么原因，大概是和自己相处久了，越发愿意无条件地接受这个不完美的自我。